Pensamentos que me perseguem!!!

              Nem sei se alguém ainda passa por aqui, mais este é o único meio de desabafar. É complicado quando tomamos a decisão de não contar sobre as tentativas. Quando comecei realmente a tentar (março/2010) achei que o bebê viria logo, que não precisaria esconder esse segredo por muito tempo. Realmente o bebê veio (em fevereiro/2011), mais infelizmente virou um anjinho, hoje poderia estar com meu baby nos braços se fosse da vontade de Deus, mais sei que nada nesse mundo acontece se não for pela vontade dele.
              Mais essa espera está me matando aos pouquinhos. Mês passado fiz um exame de farmácia, e apareceu novamente a segunda listinha, mas antes mesmo de consultar um médico, uma semana depois da descoberta minha m apareceu, fiquei tão triste!
              Tenho medo de tantas coisas, como já aconteceram essas duas gestações, sei que o problema não é do meu marido, e não consigo imaginar que eu possa ter algum problema, que não me permita viver esse maravilha que é ser mãe. Ando com o coração apertadinho, mas sei que é algo que está totalmente fora do meu controle, e não estou acostumada com isso, pois sempre tive as rédias da minha vida em minhas mãos, sempre fui muito ativa e tudo sempre aconteceu sobre o meu controle.
              Esta sendo difícil, mais sei que um dia será apenas lembranças, e terei meu milagre comigo e terei uma ótima história para contar para as treinantes que passaram pelo o que estou passando.
              Que Deus nos dê força para não desanimarmos jamais!!!

Beijos Férteis!!!

O que tomar???

Esses últimos dias estive muito mal com uma gripinha safada, que não queria me largar (mais já melhorei! ufa), e me peguei pensando: tomar ou não um antigripal? Já que estou prestes a receber a visita da Miss Red.
Como fiquei bem ruim, acabei tomando, não do jeito que deveria com o intervalo de horas certinho e tudo mais, mais tomei quando já não estava mais aguentando os sintomas. Ainda não estou 100%, e já abandonei o remedinho. Mais minha duvida é: e se eu tiver grávida? será que poderei ter problemas por causa disso?????
Uma vez em uma consulta minha dermatologista (que estava grávida na ocasião) me falou que quando a gente não sabe do baby Papai do Céu perdoa!!!
Sei que logo logo miss Red dará as caras, mas como toda tentante, tenho sempre uma pontinha de esperança, que só termina quando ela realmente chega.
Se alguém ainda passar por aqui, deixem suas opiniões, preciso saber se só eu tenho essa paranóia!

beijinhos a todos,

1º Semestre - 2011 - Resumo parte 2

Voltei para continuar, sei que demorou um pouquinho, mais mesmo assim vamos lá.
Os dias depois do velório foram tristes, mas meu baby me dava força para continuar, fui a minha 1ª consulta, estranhei a postura da minha médica, pois ela não me examinou, não me pesou e nem mediu minha pressão, mais como sou marinheira de 1ª viagem achei que poderia ser mais completa, mas... Tudo seguia certo, até que fiz meu 1º ultra em 01/03, o médico que fez a ultra me assustou um pouco, pois o tamanho do embrião não correspondia a semana gestacional calculada pela DUM, pediu que eu repetisse depois de 15 dias, pois poderia ser somente um fase de transição, normal na maioria das gestações. Quando chegamos no começo da semana que deveria ser feita a outra ultra, comecei a ter um sangramento, a principio amorronzado, fui ao PS, e o médico plantonista me explicou, falou que não tinha problema, pois sangramento nessa cor indica sangue antigo, e que precisaria me preocupar. Fiz um novo ultra no dia 18/03, na esperança de ouvir o coraçãozinho do baby, já que dei mais tempo que o médico pediu. Vimos o baby, bem maior que a 1ª ultra, mais estava sem batimentos, a médica também se espantou, e me assustou. Saí da clínica e fui para o PS, apesar do sangramento continuar, a médica do PS me acalmou, mostrando que minha placenta estava redondinha.
Fui para casa, e no sabado de madrugada, lá pelas 2 da manhã, comecei a ter cólicas fortes, com intervalos, mais nada de sangue vermelho, passei a noite quase toda em claro, no domingo já não tinha mais dores, segui de repouso como recomendado pela médica na sexta feira. Na segunda fui trabalhar normalmente, e não senti nada, a noite quando cheguei em casa, tive um sangramento com sangue vivo, fui rapidamente ao hospital, chegando lá fui examinada, o médico me garantiu que estava tudo bem com o baby, e pediu um exame apenas para tirar minhas "minhocas" da cabeça. Fui ao hospital fazer o exame, a espera foi uma tortura, e quando começou o exame o médico foi direto: - Não tem mais nada aqui!!! Você perdeu o bebê!!!.
Aquilo caiu como uma bomba para mim, nem processei a informação direito, foi tão devastador que nem sabia o que faria, e acabei indo trabalhar. Fiquei com aquelas palavras ecoando na cabeça, nunca vou esquece-las.
Pensei: De quem é a culpa? Minha que não procurei o médico antes? Dos médicos que me atenderam e não identificaram o aborto, do médico da ultra que me examinou três dias antes de veriam ter encontrados indícios do que poderia acontecer, mais do que adiantaria, nada traria meu anjinho de volta, e sei que a vontade de Deus foi essa, e nenhuma das minhas atitudes mudariam isso. Depois pensando bem, fui ao PS umas 10 vezes, 3 delas no fim de semana anterior ao aborto, a culpa não foi minha, quando me senti insegura procurei ajuda. Simplesmente tinha que acontecer.

Amanhã fazem 4 meses da despedida do meu anjinho, ainda dói, mais como minhas outras dores, aprendi a lidar com elas. Vou tentar passar por aqui mais vezes, me expressar faz a dor diminuir.



O 2º semestre já começou, e espero só ter boas notícias!!!

Beijos férteis!!!

1º Semestre - 2011 - Resumo parte 1

O 1º trimestre de 2011 foi muito complicado para mim. Janeiro foi um belo mês, até porque, possívelmente foi o mês que encomendei meu anjinho. Fevereiro mais precisamente dia 13, fiz xixi no palitinho o primeiro teste de gravidez, deu positivo bem fraquinho, mais como não sou muito boa de mira, sujei o palitinho todo, e pedi para o maridex ir a farmacia comprar outro, assim que ele chegou, fiz novamente o teste, positivo novamente, fiquei tão feliz, nem acreditava.... Dei a noticia para o maridex, e ele também não acreditou que a nossa espera tinha acabado. Mas nos seguramos para contar para os familiares, queriamos esperar pelo exame de sangue. Fomos ao PS na segunda (14/02), e o médico deu o pedido para ser feito no dia seguinte, mais no mesmo dia que recebi o parabens do médico, recebi também a notícia que daria inicio a uns dos momentos mais tristes da minha vida, minha vó foi internada, outro infarto, não sabia o que fazer... alternava momentos de alegria pelo baby e tristeza pela situação da minha vó. Bom no dia 15/02 fiz o Beta HCG, o resultado sairia a tarde, antes disso fui ao hospital visitar minha vó, soubemos no boletim médico que o etado dela era grave, e todos os procedimentos possiveis já tinham sido realizados, só um milagre, já me abati muito, mesmo assim fui trabalhar, para ver se o tempo passava mais rápido. Após as 14 hrs peguei o resultado do Beta, POSITIVO, não cansava de olhar o papel, e também não cansava de pedir ao Papai Do Céu, que me desse a oportunidade de dar a noticia a minha vó, mais infelizmente na mesma noite recebi uma das piores noticias da minha vida: o Falecimento da minha vó.
Nesse momento meu mundo caiu, sabia que tinha que ser forte por causa do baby, mais ao mesmo tempo parecia ter perdido um pedaço de mim. Enfim, foi devastador, mais tentei sofrer o minimo possivel para poupar o baby.

Continua...

Um dia para Recomeçar

Andei desaparecida né! Postei que voltaria e não voltei!!!
Mais nos ultimos meses tem sido assim, muitas idas e vindas!!!
Muitas coisas aconteceram, engravidei, perdi, ao mesmo tempo perdi uma das pessoas mais importantes da minha vida: Minha Vó, que cuidou de mim depois do falecimento da minha mãe quando eu tinha 9 anos. Quando estava me restabelencendo, perdi o emprego, trabalhei lá desde 2004. Sei que há males que vem para o bem, e que Deus nunca fecha uma porta sem abrir uma janela.
Já estou me reergendo, encarando tudo isso como o fechamento de um ciclo, e arrumando forças para recomeçar!
Vou voltar a postar, contar aos poucos como tudo aconteceu, e assim me fortalecer, e me preparar para as supresas que a vida nos dá.

Beijinhos a todas!